Típico, uno tiene "material" para escribir, desahogarse, quejarse, criticar, pero a la hora de querer plasmarlo, pues no queda igual.
Ayer mientras actualizaba unas cosas en mi blogsito, borraba otras y filosofaba en otras más, me di cuenta que escribí en febrero 7 postos, en Marzo 7 y en Abril 7; coincidentemente (y sin intensión) en Mayo llevo 6 y este será el séptimo. Si esto fuera una máquina tragamonedas de esas de las vegas, creo que me estaría llevando un premio económico muy generoso (ojalá)
Veamos si este cuarto 7, me ayuda ya que estoy en época de austeridad, perdí mi tarjeta de débito, de esa donde puedo disponer del fruto del sudor de mi frente hace como una o dos semanas; No, no la he reportado y no esp recisamente por flojo. Ya chequé mis saldos en internet y si alguien encontró el plástico pues he contado con la bendición de que no cayó en malas manos.
Me rehuso a sacar un "presupuesto" para la semana, porque el dinero líquido (en efectivo) se me evapora. Saqué $500 pesotes el Jueves me porté muy marro, puedo presumir que fueron bien invertidos en unos libros (y una sonrisa), en mis alimentos del viernes en la chamba, una salida el fin de semana con los cuates y el domingo con la familia en la propina del restaurante.
Verdaderamente me siento satisfecho de haberlos administrado y me hayan rendido, ahora me podrán cantar "la bartola" porque me sobraron $0.70 que, pues creo no alcanzan pa' nada, (musiquita dice: "de lo que sobre, ahi te doy para tu gasto") pero los seguiré teniendo, uno nunca sabe si 70 centavos, pueden cambiar mi vida.
Hoy no llevé ni lunch ni dinero. afortunadamente, mi amigo el contador, me disparó la comida.
Moraleja: Aseguren de guardar bien su tarjeta en su cartera, bolsa, monedero, o donde sea que la guarden, porque esto de andar austero no es tan pro, aunque bueno, me enseñó a ser administrado.
2008/05/26
2008/05/25
foot update
Pues ya pasó una semana de mi trágica torcedura de pie. En términos generales, puedo decir que ya estoy bien. que no tengo la pata hinchada, pero que todavía me duele cuando camino mucho.Me da miedo pensar en esa frase, que repite la gente mayor (bueno, más mayor que yo) y dice algo así "el cuerpo te cobra la factura cuando eres más grande", de verdad me descontrola pensar que cuando sea un viejito, tenga que andar acordándome de que a mis veintitantas primaveras me lastimé un pie.
Pero bueno, ¿qué he aprendido esta semana? pues en primer lugar, ya mejoré la técnica del "enrollado de venda" me queda parejita y bien estiradita. También mejoré la técnica de vendaje; para recordar que de algo sirvió estar en los scouts. El mejor vendaje fue ayer sábado, no me molestó en absoluto traer el pie así. Quizás Florence Nightingale estaría orgullosa de mi vendaje.
(por cierto la foto es del viernes no del sábado)
Fue motivo de mucha risa, el miércoles cuando había que sacar del coche la despensa, y entre los tres (mis papás y yo) anduvimos caminando como pingüinos acarreando las bolsas, discutiendo por saber quien estaba más fregado, si ellos o yo.
2008/05/23
Fwd: El mundo según Casciari
EL MUNDO SEGÚN CASCIARI
Por Hernán Casciari.
Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el 'sistema perro'.
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana.
¿Confuso?
En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo. Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?)
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco. Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande. México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.
En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero. Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda. Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis). España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y Después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera. Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia. Suecia y Noruega son dos lesbianas de 42 años que están buenas de cuerpo, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas. Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco.Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado. Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos. El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos. Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y ¡hasta gente! A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes.
Y yo me pregunto:¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?
Por Hernán Casciari.
Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el 'sistema perro'.
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana.
¿Confuso?
En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo. Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?)
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco. Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande. México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.
En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero. Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda. Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis). España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y Después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera. Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia. Suecia y Noruega son dos lesbianas de 42 años que están buenas de cuerpo, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas. Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco.Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado. Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos. El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos. Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y ¡hasta gente! A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes.
Y yo me pregunto:¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?
2008/05/20
Angustia tsunami
Comprobado, mi hermana tiene el mismo sentimiento.
Resulta que de finales de la semana pasada y estos dos días qué llevamos, el tráfico en esta ciudad capital se siente mucho más ligero que en comparacion con el cotidiano.
Ambos tenemos la angustia de que vendra una ola gigantesca de coches después de esta calma.
Será qué ahora hasta meteorólogos salimos?
2008/05/18
la historia se repite
Hace 10 años... (bueno sería en diciembre) me luxé un pie, fue muy duro, a punto de intervención quirúrgica, esa historia es larga, pero divertida, fue en otro país.
Hace unos 5 años... una maestra que admiré mucho, decía que la historia es cíclica y que siempre se repite, es por eso que hay que aprender de nuestros errores para que cuando se presente la situación no caigas en el mismo error.
Hace unos 10 meses mi mamá se cayó de las escaleras y se fracturó un pie. Ahorita está muy bien.
Hace unas 2 semanas, mi papá se lastimó igual un pie.. y por cojear se le pasó a una rodilla, hubo que llevarlo a urgencias. Ahorita se encuentra mas o menos bien.
Ayer. hace unas 24 hrs. me torcí el pie, caminando por la banqueta pisé mal y me la pasé peor toda la noche y todo el día de hoy sin poder caminar.. las pompas yo creo que peor que aspirina... (jaja de ¿luneta?) pues he estado sentado y acostado todo el día.
Hoy escribo para valorar cuando gozamos de todas nuestras facultades y recordar lo aburrido que he estado el día de hoy. Gracias a los que me hicieron compañía por el msn
Hace unos 5 años... una maestra que admiré mucho, decía que la historia es cíclica y que siempre se repite, es por eso que hay que aprender de nuestros errores para que cuando se presente la situación no caigas en el mismo error.
Hace unos 10 meses mi mamá se cayó de las escaleras y se fracturó un pie. Ahorita está muy bien.
Hace unas 2 semanas, mi papá se lastimó igual un pie.. y por cojear se le pasó a una rodilla, hubo que llevarlo a urgencias. Ahorita se encuentra mas o menos bien.
Ayer. hace unas 24 hrs. me torcí el pie, caminando por la banqueta pisé mal y me la pasé peor toda la noche y todo el día de hoy sin poder caminar.. las pompas yo creo que peor que aspirina... (jaja de ¿luneta?) pues he estado sentado y acostado todo el día.
Hoy escribo para valorar cuando gozamos de todas nuestras facultades y recordar lo aburrido que he estado el día de hoy. Gracias a los que me hicieron compañía por el msn
2008/05/11
ni muerto, ni de parranda
Bueno estas dos últimas semanas si que desquité mi salario, cada peso, cada centavo fueron desquitados en su totalidad. Cuando llegue mi nómina verdaderamente la voy a disfrutar jaja...
Resulta que una fábrica, con la que tenemos mucho contacto, hizo ajustes a sus productos, descontinuó unos y añadió otros. Tocó junto con mi asistenta, revisar y actualizar la BDD de los productos y descontinuar los que quitaron...
Al fin terminamos esa actualización al 100%, ahora toca seguir con nuevas listas, pero más tranquilo.
Ayer fue dia de las madres, así que Felicitaciones a las mamás que lean esto.
Mi semana estará más tranquila (espero) con tiempo para poder saludar a los amigos.
un abrazo
Resulta que una fábrica, con la que tenemos mucho contacto, hizo ajustes a sus productos, descontinuó unos y añadió otros. Tocó junto con mi asistenta, revisar y actualizar la BDD de los productos y descontinuar los que quitaron...
Al fin terminamos esa actualización al 100%, ahora toca seguir con nuevas listas, pero más tranquilo.
Ayer fue dia de las madres, así que Felicitaciones a las mamás que lean esto.
Mi semana estará más tranquila (espero) con tiempo para poder saludar a los amigos.
un abrazo
2008/05/08
una duda
Tengo una duda...
cuando te refieres a una sola pieza (vienen dos piezas por bolsa) ¿cómo se dice?
¿Un Choco Rol?
¿Un Choco Roll? (*asi con pronunciación farolera "roul")
¿Un Choco Roles?
¿Un Choco Roles Piña?
*por cierto.. aprovecho esta duda existencial para hacerle saber a Sabrina, Diego, Alvaro, Chucho, todos ustedes (y los que falten) que si he leído sus bloggos, y tengo ganas de comentar, pero no me ha dado tiempo ni de publicar en el mío.
Les mando muchos saludos
y a Gilmur... prometo que para este fin de semana queda tu petición
¡¡Abrazos Gratis!!
cuando te refieres a una sola pieza (vienen dos piezas por bolsa) ¿cómo se dice?
¿Un Choco Rol?
¿Un Choco Roll? (*asi con pronunciación farolera "roul")
¿Un Choco Roles?
¿Un Choco Roles Piña?
*por cierto.. aprovecho esta duda existencial para hacerle saber a Sabrina, Diego, Alvaro, Chucho, todos ustedes (y los que falten) que si he leído sus bloggos, y tengo ganas de comentar, pero no me ha dado tiempo ni de publicar en el mío.
Les mando muchos saludos
y a Gilmur... prometo que para este fin de semana queda tu petición
¡¡Abrazos Gratis!!
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